Bboy bustean sunt bustean, nu fac un flic
Postari: 1
Aici sper sa postati ceva funny dak nu sterg adminii topicul.....
cateva cuvinte despre mine.....
sunt bboy bustean si sunt in trupa "copac" alaturi d colegii mei bboy topor si bboy drujba suntem ink la inceput, insa imediat cum vom iesii din padure ii vom provoca la un battle p baietii d la inside
_______________________________________ Speak of love Jah children and be proud of who you are, keep concentrating on the brighter side of life, don't let them get you down -- damian, "we're gonna make it."
App dak va uitati la ip o sa vedeti k e la fel k al meu ala e un user facut d mine la trozneala, marpha nu, si imi mai si raspund singur k nu sterg topicu , o sa mai bag si nishte bancuri sau ceva, si voi puteti sa bagati bancuri sau glume si sms-uri, orice fuuny
Alinuta face autostopul.Trece lupul cu bicicleta. O ia si pe Alinuta pe bicicleta. Mai merg ei ce merg. Alinuta(in gand):"Dac-ar sti lupul ca n-am chilotei pe mine...." Lupul(in gandul lui)"Dac-ar sti Alinuta ca n-am cadru la bicicleta..."
Doi doctori vorbeau...: -Ai auzit ca a murit Ionescu, cardiologu`...cica i-a pus o inima pe sicriu! -...Hmda, ma intreb ce o sa-i puna lu Popescu, ginecologu`, pe sicriu cand o sa moara...?
Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau: Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert! Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba: - Unde-ai fost , fa? - La servici. - Fa , te rup, pana la ora asta la servici? - Taci omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi. -Si ce ai cumparat, fa ? - Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn. - Auzi fa , fira-i a dracu` , noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila....
"O firma da un anunt ca angajeaza bodyguardzi, iar pe anunt mai era precizat ca fiecare candidat trebuie sa se prezinte cu sotia. Un cetatean vede anuntul si se duce cu sotia acolo. Intra inauntru si i se adreseaza un angajat al firmei respective: - Ati venit pentru inscriere? - Da - Sotia unde este? - Afara. Va dau un pistol, cu care trebuie sa va duceti afara si sa trageti in sotie! Asta este prima proba ! Cetateanu: - Ma omule, ati inebunit cu totii? ce ati patit? Mai tarziu, alt cetatean - aceasi poveste A doua zi, vine un tigan: - Domnule, am auzit ca angajati de-aia! - Asa este! unde e piranda ta? - Afara! - Uite, ia pistolul asta si du-te si impusc-o! Se duce tiganul afara si se aud pocnituri, zgomote mari... Intr-un tarziu,vine tiganu inauntru: - Ma omule, ai innebunit?a trebuit sa o omor cu scaunul ca mi-ai varat gloante oarbe!"
pe marginea unui lac erau 3 broscutze. prima: OAC!!! a doua: OAC!!! OAC!!! a treia: OAC!!! OAC!!! OAC!!! prima scoate un pistol si o impusca pe a treia. a doua o intreba: ``De ce ai impuscat-o nebuno?`` a treia ii raspunde: ``Stia mai multe ca noi!!!``
Un scotian vine cu o proba de ser la un laborator medical si lasa sa i se faca analizele. Dupa o saptamîna afla rezultatul. - Totul e în ordine! spune medicul, sînteti pe deplin sanatos... Bucuros, merge acasa si îi striga nevestei: - Sharon, nici tu, nici eu, nici copiii si nici macar unchiul Mac nu avem vreo boala!
- Ma întreb ce o sa te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu stii sa numeri decît pîna la 10? - Arbitru de box.
- Ti-am citit lucrarea de control. Foarte buna. dar e identica cu cea a colegului tau de banca. Ce concluzie sa trag de aici? întreaba profesorul. - Ca si a lui e foarte buna.
Toti elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce as face daca as fi patron?". Unul singur sta cu mîinile la piept si mediteaza. - Marinescule, tu nu scrii? - Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina secretara.
Un scotian, încercînd sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale, aluneca si cade în spatele casei. În cadere, vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea în ciorba. - Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu manînc astazi la spital!
Pe o strada din Scotia se întîmpla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina într-un pom. Omul se tîraste afara din masina si ramîne întins în iarba. Un scotian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat si întreaba: - Sînteti asigurat? - Da, raspunde acesta cu greu. - Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate în masina? - Daaaa.... - Aveti ceva împotriva daca îmi ravasesc putin hainele si ma întind lînga dv.?
Vine Mos Craciun la copiii din Somalia... - Eh, copii mosului, ati fost cuminti? - Daaaaa, Mos Craciun. - Si, copii mosului, i-ati ascultat pe parinti? - Daaaa, Mos Craciun. - Dar de mîncat ati mîncat? - Pai stiti, la noi în Somalia... e cam greu, e foamete... - Cine nu manînca nu primeste cadouri!
Niste copii somalezi se jucau de-a fata-ascunselea. La un moment dat, unul dintre ei zice: - Ha, ha, te-am vazut! Iesi afara de dupa matura! - Nu-i cinstit, m-au împins ceilalti afara!
Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!! - Mama , ce tare e asta! Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice: - Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! - Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa bat o pisica....
_______________________________________ Speak of love Jah children and be proud of who you are, keep concentrating on the brighter side of life, don't let them get you down -- damian, "we're gonna make it."
Intr-o manastire traiau doua maicute. Una era cunoscuta drept sora Matematica (SM) iar cealalta era cunoscuta drept sora Logica (SL). Odata le-a prins intunericul impreuna, pe un drum de tara,laturalnic. Erau inca departe de manastire.
SM: L-ai observat pe individul care ne urmareste in ultimele 38 de minute si jumatate? Ma intreb ce ganduri are. SL: E logic. Vrea sa ne violeze. SM: O, nu se poate! La viteza cu care mergem noi o sa ne ajunga cam in15 minute. Ce-o sa facem? SL: Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa mergem mai repede.
Au grabit pasul.
SM: Nu tine figura! SL: Normal ca nu tine! Barbatul a facut un lucru logic: a inceput sa mearga si el mai repede. SM: In concluzie, ce ne facem? La viteza asta o sa ne ajunga intr-un minut. SL: Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa ne despartim. Tu ia-o in directia aia si eu in cealalta. Nu ne va putea urmari pe amandoua deodata.
Barbatul s-a hotarat sa o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire si a asteptat-o ingrijorata pe sora Logica. In cele din urma sora Logica a sosit ravasita si imbujorata.
SM: Sora Logica, multumesc lui Dumnezeu ca ai ajuns teafara. Spune, te rog, ce s-a intamplat! SL: S-a intamplat ceea ce era logic sa se-ntample: barbatul n-a putut sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca m-a urmarit numai pe mine. SM: Da, ma rog! Si ce s-a intamplat dupa aia? SL: S-a intamplat ceea ce era logic sa se intample. Am inceput sa fug cat puteam de repede iar el a facut acelasi lucru. SM: Si? SL: S-a intamplat singurul lucru logic care putea sa se intample. M-a ajuns. SM: Doamne, Dumnezeule!!! Si ce-ai facut? SL: Singurul lucru logic pe care puteam sa-l fac in situatia aceea: m-am intors cu spatele la el si mi-am ridicat poalele vesmintelor mele monahale pana la brau. SM: Vai, sora! Si ce-a facut barbatul? SL: A facut ceea ce era logic sa faca: s-a apropiat de mine, s-a descheiat la curea si si-a lasat pantalonii in vine. SM: Oh, nu! Si apoi ce s-a intamplat? SL: Nu e logic, sora? O maicuta cu poalele ridicate fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine!.......e mortal rau banku...dupa parerea mea
Tipuri de cacat (atentie nu este pentru tipii fini)
1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC... 2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC... 3.Cacatul caucuiucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat. 4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare... 5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"... 6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu... 7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...în afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat. 8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat... 9.Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.
10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit (se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain. 11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru. 12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine. km indecent....da` marfa!!!!
_______________________________________ Speak of love Jah children and be proud of who you are, keep concentrating on the brighter side of life, don't let them get you down -- damian, "we're gonna make it."
, o sa mai bag si nishte bancuri sau ceva, si voi puteti sa bagati bancuri sau glume si sms-uri, orice fuuny 
